Incapable…

De retour “de vacances” d’une super fin de semaine. Comme le disait mon dernier post, je devais me rendre chez elle le jeudi et lâcher le morceau vendredi. Bien voilà, je n’ai pas eu le courage. Read More

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Le début de la fin

C’est 2 jours plus tard, que nous nous sommes jasé en face. Elle est venu chez moi après qu’elle revenait d’un souper chez des amis… À Montréal… La pauvre, elle est plus souvent à Montréal que chez elle. Malgré notre discussion, rien de réglé a part une nouvelle brique pour moi. Elle m’a dit que c’est la première fois qu’elle a la porte fermé complètement pour une possibilité d’avoir des enfants. Pas qu’elle en veut, mais disons que de se faire fermer la porte, lui a fait peur si jamais ça aurait à arriver. C’est certain que le jour 1 de notre rencontre, on en parle, tout va bien. jusqu’à temps que les sentiments s’ajoutent dans la relation. Et là, ça lui frappe en pleine face. Read More

Pourquoi?

Pourquoi? Pourquoi c’est si compliqué la vie de couple? Pourquoi, quand tu penses être tombé sur la bonne, il y a de quoi qui fait que ça ne fonctionne pas? Qu’est-ce qui se passe dans nos têtes à un certain moment? Cette maudite manie de passer au suivant quand quelque chose accroche? Et accroche comment? À quel point? C’est si pire que ça? Read More

Tinder ou pas? Pas!

Le 16 mai (un lundi). Je like la fille cute sur Tinder. Belles photos, profil intéressant. Le pire qui va arriver, c’est comme pour toutes les autres à qui j’ai fait un like, c’est-à-dire, rien. Pour pouvoir converser, la personne doit aussi te liker. Ça donne un match. Donc, pendant que je suis aux toilettes au bureau, je like cette fille. À la seconde près, elle me like aussi! Bon, enfin, un match! Je peux donc y aller avec un peu de contenu. Nous nous sommes échangé plusieurs messages sans trop d’attente. Le lendemain (mardi), je lui dis que nous devrions nous rencontrer. Elle me répond. Où? Quand? Comment?. Je dois préciser que nous savions que nous étions presque voisins. Nous restons dans le même quartier. Alors, moi je ne veux pas précipiter trop de chose. Alors je lui dit, mercredi ou jeudi? Elle me répond qu’elle a de quoi le jeudi mais que si j’étais game, nous pourrions le faire le soir même. Alors j’ai dit GO! 45 minutes plus tard, nous sommes dans un bar du quartier. Elle connaît bien et moi aussi. Super soirée, belle grande fille… Seul problème, elle veut des enfants. C’est pas mal là que ça fini pour nous. :/ Read More

Les minis vacances

Beaucoup d’eau a coulé sous les ponts depuis mon dernier post. Je suis passé de la colocation à être complètement seul 3 jours plus tard. Le 1er mai était la date du déménagement. Chose à laquelle je n’ai pas assisté. Question de ne pas avoir cette dernière image… Cette dernière vision de la conclusion d’une relation de 7ans. J’ai été chez des amis pour laisser passer ce moment. Heureusement qu’ils étaient là. On a brunché, jasé. Je suis vraiment chanceux des avoirs. Read More

La boule d’amour!

Je ne pensais jamais qu’une telle petite boule d’amour pouvait s’accrocher à moi avec autant d’ardeurs. Un attachement aussi intime que puissant qui, ma foi, ne me laisse aucun moment de la journée sans avoir une pensée pour toi. Si petite, si attachante que je n’ai pas le choix faire attention à toi. Il faut te protéger, je ne veut pas te faire de mal. Jamais! Car tu pourrais te venger. Tu t’accroches depuis maintenant presque 2 semaines. Je le sais, car c’est la première fois que je te connais… Que j’ai autant d’intimité avec toi et ce, sans expériences. Je m’en souviens bien car tu as un peu gâché LA journée planifié depuis des mois. Un bon souper à mon restaurant préféré. Tu as été dans mes pensées sans arrêt. Dure à croire qu’aussi petite, sans même la savoir, tu gères ma vie depuis. Read More

Les boites

Une semaine avant la fin. Une semaine de collocation encore. Les boîtes s’accumulent, les souvenirs disparaissent. 7 ans de vie caché, tassé et enveloppé dans des dizaines de boîtes… Dans des sacs. C’est là que je me rend compte que je vis simplement. Il ne me restera plus grand-chose après. Ma vie est concentrée dans la cuisine et dans mon atelier. Je n’aurai jamais eu autant d’espace de vie.

Je ne le vois pas, je ne le sens pas, je ne le vis pas encore… Ça va donner un grand coup la semaine prochaine. J’ai peur…

La peur…

Presque 1 mois maintenant. La cassure rupture, est toujours aussi lourde. J’y pense toujours. Les boîtes commencent à s’accumuler chez moi. Le compte à rebours est commencé. Je ne le réalise pas encore. Comme si mon cerveau attendait. Comme si j’étais en mode survie jusqu’au jour du déménagement. Celui qui clôturera notre vie de couple.. C’est un sentiment indescriptible. Je suis incapable de le voir. Incapable d’imaginer comment ma vie sera complètement changée. Mes habitudes remisent à zéro, les silences, me coucher seul le soir, cuisiner pour personne d’autre que moi-même. J’ai peur! Peur d’être seul, peur de ne pas retrouver la femme qui fera chavirer mon coeur, qui pourra communiquer ses émotions, qui pourra me faire rire. Celle qui comme moi, ne sera pas parfaite, mais qui au final, le sera pour moi.

J’ai peur de ne plus aimer.

La pente raide

Aujourd’hui je marchais du bureau. Comme je le fais souvent. Normalement, c’est pour me détendre, déconnecter du travail et surtout, de faire un minimum d’exercice dans une journée. Cependant, aujourd’hui, je me suis retrouvé au même point que lorsque j’ai eu la nouvelle. La nouvelle que ma vie de couple venait de s’envoler. Proche des larmes durant tout le trajet, j’évite le regard de gens que je croise pour ne pas montrer mon chagrin. Je voulais juste me rendre à la maison le plus rapidement possible pour pouvoir enfin pleurer. Read More